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Hace unos días me enviaron un email pidiendo que volviera Portillo al Real Madrid!! Me quedé en blanco: ¿Y a mi qué coño me importa el Portillo ese?

Entonces me fijé en que había una imagen adjunta (empezaba a ver la luz…). Deciros que después de adorar esa fotografía unos días os la pongo a vosotros jaaaaaaaaaaaaaaaaa!

¡¡¡¡QUE VUELVA PORTILLO!!!!

La imagen:

Portillo

NOTA: Nada en esta foto ha sido retocado.


Y yo me pregunto: ¿Únicamente los futbolistas pueden tener esa calidad y cantidad en la cosecha de melones?Y yo me respondo: No.


Aquí os dejo un buen ejemplo

Y ahora mirad a su novia:

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Y ahora miradla más profundamente:

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Seguiremos esperando…

En FAKEMATE tenemos el orgullo y el honor de volver a colgar un artículo de nuestro más brillante colaborador. Una profunda e interesantísima reflezión de JCSR sobre la sociedad actual y el Liberalismo. 
                           Zapatero el Demonio Bobo Solemne Zapatero Borracho Asqueroso
El liberalismo es la política mas racional, por eso me convence tanto. Por mi experiencia personal, los conservadores no tienen la mente tan abierta, tienen algunos prejucios, pero suelen ser bastante razonables, porque al menos tienen una noción bastante clara de lo que es la realidad.

Y luego está la izMierda izquierda. Una izquierda que vive en el Mundo de la Fantasía, piensa con el culo, y quiere que todos nos suicidemos con sus planteamientos, la mayoría de los cuales van contra el más mínimo sentido común…

Hemos empeorado, y seguimos empeorando. Porque, si en el pasado la izquierda se nutría del resentimiento -el comunismo-  o el bienintencionismo –la socialdemocracia-, ahora se nutre de la estupidez… del sentimentalismo mas barato… antes producía resentidos, en el 68 Hippies; ahora, directamente, son sectarios, malintencionados, idiotas….
Muchos occidentales, embebidos en la dialéctica de la imaginaria superioridad ética de la izquierda,  han renunciado a pensar… han renunciado al trabajo duro y al sacrificio, que es lo que ha traído a Occidente el progreso.

Un empresario, capaz de crear trabajo, se ha convertido en un “explotador”, en un ansioso de dinero que no sabe vivir ni disfrutar la vida…
          zETApé el Putero zETApé, el oráculo de los naZionalistas zETApé, Rovireche y la Zoofilia

Un director de cine, un actor, un genéricamente llamado titiritero si que es alguien “comprometido con la Sociedad” y que sabe vivir la vida en toda su dimensión…. Se han convertido en una especie de niños mimados, infantiles y autoconsentidos, que sólo siguen a aquel que les dice lo que quieren oir: que no son nunca responsables de sus fracasos -la Sociedad es la culpable-, que su modo de vida se puede mantener sin más, que basta con desearlo con fuerza
y tener buenas intenciones -el dinero y el progreso  nacen por generación espontánea-, basta con eliminar a los malvados empresarios y explotadores (identificados con la derecha) que se lo apropian;  con dialogar y ser “democrático” para que todo se solucione -todo el mundo es bueno, el hombre es pacifíco por naturaleza, hablando se entiende la gente, hay que poner la otra mejilla y los criminales son criminales por falta de educación; se les dan unas clases, y a la calle…-
La sociedad, la ciudadanía está siendo adueñada de un nuevo poder, un populismo cobarde y bastardo, que además fomenta esta manera de no pensar (y por tanto de no-ser) y que pone la guinda con la tan traída asignadura de EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA.
Lo mas duro es que mientras en el resto de Occidente han empezado, aparentemente, a reaccionar, o al menos a ver el problema -el caso mas claro es el de Sarkozy-, en España la tendencia es la inversa. Cada vez estamos mas atontados.

                                                    zapaperro, perro rabioso

De otro modo, no cabe interpretar que una parte del país cierre filas en torno al jefe de gobierno mas nefasto de la Historia de España desde Fernando VII, que está destrozando no sólo el presente sino el futuro del país -o realidad nacional, o estado multinacional, o nación de naciones, o pais de paises…; cualquiera de esas nomenclaturas que ahora usan la izMierda en coalición con los naZionalistas; que menos España cualquiera otra es válida.

En fin, como buen lector de Tolkien, diré que no hay que perder la esperanza. A nuestros abuelos les tocó lidiar con el fascismo, a nuestros padres con el comunismo, y a  nosotros con ésto. Luchemos con honestidad y con todas nuestras
fuerzas para que al final la razón y la LIBERTAD se impongan.

 Autor Sr D  J.C.S.R.

Preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
El rey cazador, zETApé y los canguros
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Zapatero es adicto a la leche de canguro
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetarianos. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.

MENOS MAL QUE zETApé y el Rey Cazador, son expertos en la cultura australiana. Todos los martes comen carne de canguro y son expertos en lanzamiento de Boomerang.

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