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El pasado lunes, en Barcelona, la vicepresidenta del P$C, Manuela de Madre, presentaba a los medios de comunicación la fragancia socialdemócrata que identificará a los miembros de su partido.

Aquí podemos ver a dicha vicepresidenta como improvisada modelo fotográfica junto a Carmen Chacón (recordemos que, la todavía Ministra de Vivienda, es una reputada imagen  publicitaria de diversas clínicas dentales equinas).

eau de conejo, fragancia PSC, carmen chacón, manuela de madre

Compuesta de bergamota, artemisa, pachuli y pétalos de rosa; el olor rancio del nuevo tufo sociata ya se dispersa por Ferraz, por el propio Congreso de los Diputados; incluso las cajas han llegado por cientos a las dependencias del Palacio de la Moncloaca y también al de la Zarzuela donde al mismísimo Borbón le ha encantado tan embriagadora esencia, se rumorea que en vez de aplicársela sobre la piel se la bebe, yo no me lo creo.

La pestilente colonia nació sin nombre, aunque muchos se apresuraron a bautizarla como EAU DE CHACÓN.  Este nombre no ha triunfado, en un partido socialista que detesta los personalismos, fuera de los de su líder zETApé, han decidido ponerle un nombre más glamouroso, acorde al espíritu progre y zen que ellos predican.

El nombre elegido no podía ser otro que el propuesto por el imaginativo Vicepresidente segundo del gobierno, Pedro Solbes. La fragancia se llamará pues EAU DE CONEJO.

Tras el arrollador éxito inicial, los socialistas continuarán con sus incursiones en el mundo de la cutre perfumería. El P$C presentará nuevas fragancias inspiradas en los valores socialistas. Las próximas novedades en las que están trabajando son EAU DE SOBAC, EAU DE CHORISSE y la más esperada EAU DE CLOAQUE, elaborada esta última de los efluvios zapateriles de la Moncloaca.

Seguiremos informando…..

Podemos leer hoy en ElConfidencialDigital que en la copa de Navidad de la P$O€, zETApé se soltó la melena al viento.

Y ante los insistentes rumores que lo sacan del armario, anunciando su homosexualidad, zETApé tuvo algo más que palabras y arrumacos con una importantísima y destacada dirigente socialista.

La foto en exclusiva aquí:

La atractiva dirigente socialista, de la cual se comenta que hasta hace bien poco era novia de Pepino Blanco, se deshacía en arrumacos y sobeteos con el marido de la andrógina Sonsoles, ante la envidia generalizada del resto de varones socialistos. Qué bella pareja, esto es el socialismo, el amor, la perversión, el folleteo furtivo con la compañera más atractiva del partido. Para que luego digan que zETApé es maricón.

Os acordáis en aquellas noches de insomnio, o después de salir de fiesta al volver a casa cuando poníais el televisor y salía Chuck Norris ofreciéndoos unas clases particulares, o los cuchillos Ginsu, o Billy’s Bootcamp.. En FAKEMATE hemos hecho un estudio sobre la nueva Teletienda. Mirad el siguiente anuncio y pasmaos de la evolución que ha tenido este revolucionario método de venta.

Esperemos que no se hayan quedado en el paro nuestros amados frikis, Chuck Norris y el  calvo HP (Hijo Puta, Hewlett-Packard).

Los Mandamientos de Chuck Norris:

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Ayer Domingo fue una jornada antológica para el deporte español. Espectacular victoria de Fernando Alonso en Nürburgring; secundando a Alonso, y también en Alemania, Nadal gana el torneo de Stuttgart; Contador machaca a los franceses en la Vuelta a Francia. Trío espectacular en el deporte español, sólo falló para completar la gesta nacional la victoria del gran Sergio García en el Open británico; finalmente obtuvo un muy meritorio segundo puesto.

El deporte español está de moda, la bandera española ondea orgullosa por medio mundo. A esta espiral de éxito español está intentando subirse el mayor españolófobo conocido en el mundo. zETApé el ZoPenco ZoPilote quiere salir en todas las fotos, otorgándose los éxitos de nuestros deportistas.
En una calculada maniobra de lavado de imagen zETApé y muchos adláteres de la órbita socialista están haciendo deporte y otras actividades físicas. En FAKEMATE tenemos exclusivas imágenes.

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Y para finalizar. Si no os habéis reído bastante con el patético zETApé os pongo este genial vídeo de un gabacho loco. Un deportista friki que está como una puta cabra. Están locos estos franceses

AQUÍ PUEDES DEJAR TU COMENTARIO:

La polémica portada:

A El Jueves se le terminan las ideas o me lo parece a mi? La verdad es que analizando el patio (véase la TV) con tanta tele basura y demandar por demandar, no es extraño que la revista El Jueves haya elegido el camino fácil de la burla: poner a alguien conocido en una situación comprometida, y si la situación contiene sexo, pues mejor.

Me importa un pimiento que en la portada aparezcan los Príncipes o los Reyes Magos. No voy a meterme en polémica. Así que voy a hacerles unas portadas a los editores de la revista para que vean que cualquiera puede hacer gili-portadas de las suyas y sin cobrar un céntimo.

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Teneis ya bastante polémica? Pues iros a tomar por el caca.

P.D.: Don Jesús de Polanco, Presidente del Grupo RISA PRISA ha fallecido a los 77 años.

P.D.2: Ya hay respuesta al ‘acto’ judicial, en forma de caricatura.

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El pasado martes 17 publicamos en FAKEMATE en exclusiva las imágenes del viaje de zETApé a México. Continuación de ese viaje por Las Américas de zETApé el ZoPenco Zopilote, Presidente por Accidente fue su llegada al Canál de Panamá.

zETApé ni corto ni perezoso decidió cruzar dicho canal en su barco de bolsillo, el Gafe I, ante las miradas atónitas de las autoridades panameñas. El imbécil  montó su barquito, se puso su gorro de marinerito y cruzó el Canal de Océano a Océano, produciendo un atasco en el tráfico comercial de la zona de más de 10 horas. La aventura terminó con la movilización de los servicios de salvamento panameños ante el naufragio zapatérico del GAFE I, el nombre es por algo. Casi casi se ahoga el ZoPenco que no sabe nadar……; fue una pena que no lo dejasen en el fondo del mar matarile rile rile….
zETApé en el ‘Gafe I’ cruzando el Canal de Panamá

Una muestra más de las extravagancias de este inútil, sectario y estúpido Presidente por accidente que sufrimos, zETApé. Estos son los viajes internacionales que realiza el Presidente.

El Servicio Andaluz de Salud es uno de los servicios sanitarios más atrasados de Europa, sólo a la altura de los antiguos países comunistas.
La situación sanitaria de Andalucía es absolutamente caótica, terribles son las listas de espera, los profesionales sanitarios malpagados, con turnos de más de 24 horas y sin descansar.
De los hospitales andaluces el que más sufre esta tercermundista situación es el Hospital Reina Sofea de Córdoba.
Para arreglar el asunto han contratado cirujanos sin carrera ni experiencia, al final ha pasado lo que tenía que suceder, a un pobre hombre le han cortado el pito.
ERROR MÉDICO
En FAKEMATE tenemos en exclusiva la foto del quirófano y el momento de la terrible amputación.
CIRUJANOS FRIKIS

Justo al tiempo en que se declaraba la enésima alerta sanitaria bajo el gobierno zETApé, el bobo solemne cambiaba, entre otros, al titular del Ministerio de Sanidad y Consumo.

La situación es grave, una conocidísima marca de dentrífico está entrando en el país adulterada con refrigerante. Este dentífrico ha llegado a Hospitales, Hoteles, Compañías Aéreas, Colegios y tiendas de todo el país.
El Ministerio, de mudanza, no ha activado la alerta sanitaria y lo poco que conocemos los españoles es a través de los medios de comunicación.
¿Por qué no se ha actiado la alerta sanitaria y el máximo celo de las autoridades pertinentes?. La explicación es bien sencilla.
colgote zETAPË
 En una labor de investigación FaKeMaTe hemos descubierto que zETApé y su gobierno, así como numerosos miembros de la progresía son adictos al ETILENGLICOL, el refrigerante tóxico que lleva dicha pasta dental.
Al parecer, esta adicción ha sido transmitida desde la cúpula de la pirámide de la izmierda, zETApé es adicto y secundariamente todos los progremierdas que lo rodean que, cansados de meterse de todo, al final han acabado adictos a la pasta de dientes importada de Sudáfrica.
Las secuelas no se han dejado esperar; la sonrisa zapateril, la sonrisa boba de zETApé se le está cayendo los piños, al igual que a la también risueña De la Vogue; y no podían faltar la exMinistra de Sanidad Dapena Salgado y su sucesor Bernardete Soria.
Esta adicción es al parecer también la responsable de la exacervación de la sintomatología progremierda, diarrea mental, sectarismo, inmoralidad, deshonestidad, fabulación y mitomanía de por sí ya instaladas en la izMierda.

¿Eres progre?, ¿te la suda España?, ¿detestas al ejército y a los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado?, ¿te limpiarías el culo con la bandera rojigualda?, ¿odias la cultura romano-cristiana de la que descendemos?, ¿te gusta cagar duro y para dentro?, ¿tienes almorranas y no quieres operarte para no perder ese oscuro placer?, ¿te gusta utilizar las pinturas de maquillaje de tu madre o hermana?, ¿te la suda la educación?, ¿crees que la indecencia es un valor y lo promulgas?, ¿aplicas la ley del mínimo esfuerzo?, ¿prefieres el esfuerzo de los demás y aprovecharde del mismo?, ¿quieres votar a zETApé?, ¿en el fondo te caen bien los terroristas y sus protectores naZionalistas?, ¿te gusta destrozar sedes de partidos políticos o te regodeas cuando otros lo hacen?, ¿te gusta el cine español?, ¿te gustaría legalizar las drogas?, ¿te parece Juan Brevas el español más importante de la historia?, ¿te comes tus propios mocos?, ¿te encanta el vandalismo? …… Si estas preguntas y otras similares te definen como persona, no hay duda eres un SOCIALISTO, eres escoria, eres una puta mierda pinchada en un palo.
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