Di patata, bueno mejor enseña las tetas

Sin tetas no hay paraíso. ¿Hay algo más bello que el pecho de una mujer?. Es algo francamente maravilloso. En FAKEMATE os hemos preparado una recopilación de unas bonitas muchachitas con unas buenas tetitas o tetotas.

A disfrutadlas, espero que os gusten estas lindas perracas y sus bellas protuberancias lactógenas; no seáis como zETApé que le dan asco.

MENEA LAS TETAS MORENA,
DIBUJA CIRCULOS CON LOS PEZONES,
QUE YO CON MI BERENJENA,
TE HARE UN PICASSO EN LOS PANTALONES.

POR ESOS CACHO PEZONES,
QUE LLEVAS AHI ESCONDIDOS,
TENDRIA YO DOS RAZONES,
PA DEJARTELOS ESCOCIDOS.

El matasanos que esculpió tus tetas,
de propina, lo sé por mis tarjetas,
te alicató con silicona el alma.

Cachuli estudia Torcido Derecho

Hace ya un año, Cachuli, alias EL PANTOJO, fue arrestado por la policía cuando salía de su vivienda en la urbanización La Pera, en Marbella.

¿Qué es de la vida de este personaje folklórico en la Prisión de Jaén? En FAKEMATE podemos adelantaros en exclusiva que El Pantojo está haciendo un máster en Derecho Penitenciario.

¿Estará preparándose para cuando salga de prisión?.

Cachuli espera que el Gobierno zapateril no lo necesite de nuevo como cortina de humo como en el Pantojazo, donde los medios crucificaron a su novia.

Cachuli no te preocupes, seguro que cuando salgas de prisión, zETApé y tu querido amigo Manolo Chávez te dejan una buena pensión, mira la pensión que les ha asignado a sus amigos, los hombres de paz.

Mientras Julián Pantojo en la prisión sigue contando billetes. Billete sobre billete que tiene guardados en el colcón de su celda………

 

Entrevista a Rosa Regás.

P.

P.- ¿Cómo está hoy en día la cultura en España?

R.- Gracias a Carmen Calvo, como nunca. Recordemos el logro del Archivo de la Guerra Civil, por ejemplo. Y Mercedes Cabrera, con sus esfuerzos por impartir Educación para la Ciudadanía, esa gran asignatura. Ahora con César Antonio Molina seguirá el camino ascendente. También la Memoria Histórica se impone, es de justicia tras décadas de olvido para la izquierda y su enorme aportación al bienestar y la cultura mundial.

P.- ¿Aumentan las visitas a la Biblioteca Nacional?

R.- Sí, gracias a mi aportación en este tiempo. Y lo que avanzarán pronto. Ya he ordenado que ciertos libros queden relegados al almacén y otros quizá sirvan para encender la calefacción, como los de escritores de derechas. La tendencia es dejar sólo las obras de grandes comunistas y socialistas a disposición del público; lás demás, sólo se podrán ver tras el pago de un impuesto revolucionario y ficha policial del lector.

P.- ¿Usted lee la prensa?

R.- Nunca. Tampoco veo la televisión ni escucho la radio por los mismos motivos; la información está manipulada por la oposición a este Gobierno, toda sin excepción. Celebro que cada vez se vendan menos periódicos. Zapatero y Carrillo salen mucho menos de lo que deberían en las portadas; Lenin y Stalin están olvidados; Llamazares, Carod y demás líderes muy poco también. Es una vergüenza. Debería haber un solo diario con todas las lenguas cooficiales a la vez y controlado por La Moncloa. Por supuesto, en las naciones de lo que antes se llamaba… España… tendrían los suyos propios.

P.- ¿Cree entonces que no se informa lo suficiente?

R. Por sus posiciones favorables a la oposición, los medios de comunicación no transmiten bien a la sociedad los grandes avances sociales impulsados desde el Gobierno socialista. Se venden mal porque la prensa no es del Gobierno, todos van a favor de la oposición, como El País, la SER, El Plural, Los Genoveses, Gara, La Vanguardia, el ABC, Punto Radio, Avui y otros que apenas tienen lectores u oyentes y que omito por su escaso interés. Hace dos meses que no leo la prensa, ni veo la tele, ni escucho la radio. Porque me inquieta tanto la crispación que no me deja trabajar. Sé a quien voto, ya sé los insultos y las mentiras por donde van, y no soy masoquista ni sectaria.

P.- ¿Debería entonces haber, como dijo antes, una supervisión, control y censura por parte del Gobierno?

R.- Por supuesto, como en esas grandes democracias de Cuba, Venezuela, China, Corea del Norte, Bolivia, Marruecos y tantas otras. El límite a la libertad de prensa debería estar también en el insulto, en meterse en la vida privada de la gente. Eso debería estar prohibido, es una obscenidad. Es deleznable. El insulto sistemático y manipulado, al que nuestra sociedad es tan aficionada, sin tener pruebas, debería estar perseguido por ley.

P.- Entonces, ¿no se reconocen los valores de la izquierda en nuestra sociedad, según sus palabras?

R.- La Ley de la Memoria Histórica es un proyecto encaminado a tal fin, que todavía no está aprobado y hay que intervenir en muchos aspectos. Personalmente, creo que tendrá que haber un reconocimiento general a quienes defendieron la democracia y el gobierno de la República. Hasta que no nos demos cuenta de que el régimen de Franco fue dictatorial y se cargó la democracia en España, no sabremos quiénes somos porque no reconoceremos quiénes fuimos. La República puso como prioridad la cultura, como transmisión de conocimiento y como creación de criterio en la gente. Fue algo impresionante. Retiró a los maestros para darles cursos de preparación. El presidente de la Generalitat de Cataluña dijo una frase inolvidable: ‘los maestros, los primeros ciudadanos de la República’. Debería estar grabado a fuego en todas las escuelas y para eso está Educación para la Ciudadanía. El PP quiere anular la asignatura porque no quiere ciudadanos, sólo quiere clientes. Pero el que es solamente cliente no puede ser ciudadano porque el ciudadano es una persona que tiene criterio, que piensa. El cliente está abocado únicamente a la compra. Ellos quieren súbditos.

P.- Y por último, ¿cuánto hace que no va al otorrino, al oftálmólogo y al psiquiatra?

R.- Celebro que me haga esta pregunta, pues cada vez oigo y veo peor, además de tener los nervios de punta. Quizá por las horas que dedico a revisar los libros, tachando aquí y allá en los archivos. Desde que el PP ya no se encarga de la Sanidad puedo fiarme de los médicos otra vez, sobre todo los particulares, pues la Seguridad Social es para otra clase de gente y está muy derechizada.

Gracias Doña Rosa. Es todo lo que queríamos saber.

 

http://blogs.periodistadigital.com/24por7.php/2007/08/07/regas_bibliopteca_prensa_periodita_4567

http://www.abc.es/20070806/cultura-cultura/rosa-regas-alegra-espana_200708061610.html

Iceta el Pedógeno

Además de maricón, gilipollas. No se me ocurre otro adjetivo calificativo para definir a este sarasa sectario e inútil secretario general de la P$C.

Miguel IcETA, el de la gran geta, se reunió ayer en Barcelona con zETApé el ZoPenco ZoPilote y el Bachiller Montilla. Los tres amigos cobardes se corrieron una juerguecita en una sala vip del aeropuerto de Barcelona. No tuvieron ni la decencia, ni el más mínimo respeto por los ciudadanos barceloneses, perjudicados por el gran apagón de la semana pasada y que se van a quedar meses sin el correcto suministro eléctrico.
Miguelón el Maricón es un paria en el socialismo y que sigue ahí gracias a los muchos secretos que, bien guardados bajo llave, tiene de la época de ministro de Narciso Serra.
Este sectario personaje se atrevió a echar la culpa del terrible apagón al Presidente de ENDESA, el señor, este sí que es un señor, Pizarro.
Pero IcETA no es gilipollas porque yo lo diga, que también. Es que además de maricona mala y gran admiradora de la Pantoja de la que tiene todos sus discos, e incluso se comenta en Barcelona que es realmente Cachuli quien le pone cantidad….. además icETA es inventor aficionado. Está ultimando el diseño de un generador de electricidad. Un generador de electricidad para sustituir los generadores que funcionan con diésel mucho más ruidosos. La materia prima sería los gases que el propio IzETA produce muy combustibles. El pedogenerador de IzETA ya es un prototipo que en FAKEMATE os mostramos en exclusiva.

Aquí tenemos otras fotos del político sarasa tras un megabotellón preparatorio para tener más y más flatulencias.

Teletienda. Super Sex Sling

Os acordáis en aquellas noches de insomnio, o después de salir de fiesta al volver a casa cuando poníais el televisor y salía Chuck Norris ofreciéndoos unas clases particulares, o los cuchillos Ginsu, o Billy’s Bootcamp.. En FAKEMATE hemos hecho un estudio sobre la nueva Teletienda. Mirad el siguiente anuncio y pasmaos de la evolución que ha tenido este revolucionario método de venta.

Esperemos que no se hayan quedado en el paro nuestros amados frikis, Chuck Norris y el  calvo HP (Hijo Puta, Hewlett-Packard).

Los Mandamientos de Chuck Norris:

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.